.....

Рассказ в стиле Мортал Комбат

03.09.12

Рассказ в стиле Мортал Комбат
Этот рассказ пришел мне на мыло от анонимного читателя нашего сайта (хотя, у меня есть подозрения, кто его мог написать). В общем, выкладываю на ваш суд и прошу комментировать как написано, что вам понравилось, а что нет. Надеюсь, что автор прочтет комментарии или сам отпишется. Лично мне очень понравилось и я представил, что бы бло, если бы так было на самом деле… В общем, понеслась:

— Ты типа мозгоправ, да?

— Не мозгоправ, а психотерапевт. То есть еще учусь.

— Ну, если у меня с головой что-то не так, ты можешь хотя бы в общих чертах мне сказать, что со мной?

— А с чего ты взял, что у тебя с головой что-то не так?

— Ну, так можешь?

— Чуть-чуть могу. Я ж говорю, я еще учусь.

— Ну, в общем слушай. Я типа вижу, как люди дерутся…

— Я тоже иногда вижу.

— Нет, ты меня не понял. Дослушай. Они типа постоянно дерутся. Жены с мужьями, папаши с детьми, продавцы с покупателями, водители с пешеходами, студенты с преподами. Чуть что какой конфликт по мизерному поводу, они начинают распускать кулаки…

— То есть…

— Да слушай ты! Они распускают кулаки и вообще не только кулаки, но и ноги распускают, если так можно сказать. Ну, типа как Джеки Чан. Кунг-фу там или джиу-джитсу, в общем, ты понял. И часто идут в ход не только ноги и кулаки, но и все что под руки попадется. Кассовые аппараты, тележки, аптечки, коляски, мусорные баки, кружки, тарелки, рюкзаки, сумочки… Все, что рядом где-то находится и если это как-то можно использовать, типа запульнуть или врезать этой штукой, оно идет в ход, понимаешь?

— Не совсем.

— Что тут непонятного? Они друг друга хотят реально даже не покалечить, а убить. Столько злобы в глазах, ты бы видел. И мне ведь не очень по кайфу, когда такое происходит, можно же типа просто поговорить, ну на крайний случай поскандалить, чего драться то?

— Может быть они…

— И ведь даже боишься им слово сказать. Меня реально все это достало, но я боюсь. Мне ж достанется. Помню, как-то давно был случай, подрались два кореша. А мне то они как бы типа оба друзья и мне неприятно на такое смотреть, я полез разнимать. И мне один из них наотмашь со всей дури прямо в табло. Мол, не твое дело, отвали. Потом конечно извинялся долго, но я с тех пор боюсь разнимать. А уж этих тем более.

— Этих, которые…

— Ну да, этих, которые дерутся постоянно. Они ж повсюду. Я выхожу утром на улицу, и уже по дороге в универ таких потасовок случается несколько штук. В первый день, когда это началось…

— То есть это длится уже…

— Уже где-то две недели, да. И в первый день я подумал, что у людей просто нервишки шалят, все-таки понедельник был. А народ ужасно злой в понедельник, по себе говорю. Так вот три драки было в тот понедельник на моих глазах. Такие жестокие драки, даже не до крови, а до костей. У людей открытые переломы были, прикинь? Вот представь, картина маслом. У таджика-дворника сквозь комбинезон торчит из руки кусок кости, а он держит в этой руке метлу и дубасит ей малого, который вот только минуту назад бросил фантик мимо урны. И оба в кровище.

— Жуть.

— Да, типа жуть. То есть сейчас уже не такая жуть. Я как будто привык. Поначалу конечно меня в дрожь бросало всякий раз. Такое встречаешь не каждый день. Но потом стало не страшно, а просто интересно. Типа стоишь, смакуешь детали и уворачиваешься иногда, если в тебя какая-то штука летит. Как кино смотришь. Я понимаю, это дико, но все равно ведь ничего не поделаешь. Разнимать то я все равно не полезу.

— А как все начинается?

— На ровном месте. Ну, вот например, случай. Стою в очереди в супермаркете. На кассе сидит симпотная такая девица и обслуживает тетку лет сорока пяти. А та купила только пачку пельменей и протягивает кассирше пять тыщ одной купюрой. Девица такая: «А помельче не будет?» Та раздражительно в ответ: «Нет, девушка, у меня только крупные». И видно, что такая непростая бабенка, типа бизнес-леди. Намекнула наверно, что крупными деньгами ворочает. Но кассирша все равно стоит на своем: «Посмотрите, пожалуйста, может все-таки есть?» Бизнес-вумен лезет, значит, в кошелек, и при этом что-то недовольно бормочет под нос. Долго роется, потом вдруг орет: «Сама ищи!» и бросает кошелек на прилавок кассирше. Народ вокруг навострился, типа, ого, скандал. Только получился ни фига не скандал. Девица за кассой поначалу вроде бы проглотила обиду. Уже вроде бы и улыбка на лице появилась, такая, знаешь, услужливая. Клиент всегда прав, типа. Но уже через секунду, уж не знаю, что ей в голову пришло, ее глаза натурально наливаются кровью, она хватает руками кассовый аппарат и вырывает его с корнями, он ведь прикручен был к прилавку. Такая тощая, а столько силы, никогда бы не подумал. И, в общем, со всего маху накрывает этим аппаратом бизнес-вумен. Все в рассыпную, я тоже. Поприжались к стенкам и стеллажам. Какой-то шкет уличил момент, схватил пачку чипсов и выбежал на улицу. Его никто и не вздумал догонять. Наоборот, все, и покупатели, и охранники, и уборщицы, и другой персонал, смотрят то на кассиршу, то на эту бизнес-леди, открыв рты. А та вылезает из-под аппарата как ни в чем не бывало, только помятая слегка и платье порвалось на плече. Потом достает из сумки газовый баллончик и пшикает в лицо кассирше, но та успевает увернуться чуть-чуть, и газ попадает только в один глаз. Но один – это же не два, противника видно, она, щурясь, перемахивает через прилавок, да так ловко, что попутно двигает бизнес-вумен ногой в челюсть. Та отлетает к шкафчикам с вещами покупателей. Еще секунда – и кассирша тоже там. А потом начинается кунг-фу. И обе так дерутся, будто у каждой черный пояс по карате. Хотя всегда так. Я ж говорю, я удивляться перестал.

— То есть они из-за сдачи поспорили?

— Поспорили? Это спор, по-твоему? А я ведь сам стою и зажимаю в руке штукарь, хотел на него купить сигарет, чтоб были разменные деньги. В общем, стою и думаю, хорошо, что это был не я, какой из меня каратист? А потом думаю, я ж все равно грубить не собирался, поэтому меня бы пронесло. И тут кто-то из персонала орет: «Зовите менеджера». А я про себя говорю, какой нафиг менеджер, тут ОМОН нужно вызывать. В общем, они продолжают друг друга дубасить, кассирша еще костыль отобрала у какого-то дедули и им пользуется. Я думаю, это, в конце концов, и помогло ей одержать верх, костылем же можно огреть так, что мало не покажется.

— И кто победил?

— Кассирша, говорю же. Конечно, ужасно это все, мне жутко было с поправкой на то, что начал привыкать. Кровь, переломы открытые, все вот это насилие. Но я где-то в глубине души за кассиршу болел. Это ж все-таки ей нагрубили. Да и симпотная она. В общем, бизнес-леди лежит на полу и еле дышит, а рядом стоит кассирша. Переводит дух, ощупывает себя и периодически пинает под дых бизнес-вумен, а та корчится от каждого удара.

— А менеджер?

— Ну да, точно. Прибегает менеджер, и как ты думаешь, что он говорит?

— Что?

— Нет, но вот попробуй догадаться. Потому что, как я уже сказал, я перестал удивляться всем вот эти вещам. Но от слов менеджера у меня по спине холодок пробежал, и захотелось где-нибудь спрятаться.

— И что он сказал?

— Он сказал: «Прикончи ее».

— …

— Прикинь?

— В смысле «добей»?

— А в каком еще? Конечно. И ведь я сначала было рыпнулся крикнуть что-то типа «Стой!», но потом опять вспомнил, как я в тот раз разнимал друзей, и не стал. Тут ведь не просто в табло двинуть, это ж меня и прикончить могут. Да и не друзья они мне.

— А дальше?

— Ну, она и прикончила. Подошла к одному из шкафчиков, толкнула его, и тот упал как раз на голову бизнес-вуман этой. Голова всмятку. Я подумал, что с меня хватит и смылся. Только куда я смоюсь, в тот день видел еще пять или шесть драк. И с тех пор каждый раз всякая потасовка на моих глазах заканчивается вот таким добиванием. Повздорили какие-то ребята на дороге, например, типа кто-то в кого-то врезался, и они сперва выясняют, кто виноват, а потом начинают друг друга мутузить. И вот я стою, наблюдаю. Приезжает ДПСник. И он никого не разнимает, ничего не оформляет, не пытается разобраться, он дожидается, пока один окажется на земле, и спокойно говорит: «Прикончи его». То есть я далеко стоял, мне было не слышно, но по губам было видно, что он именно это говорит. «Прикончи его». Трындец.

— Трындец.

— Ага.

— Окей. Давай обобщим. Ты постоянно видишь, как люди затевают драки, так?

— Да.

— До смерти.

— Да.

— По незначительным поводам.

— Да.

— Но в самом начале ты сказал, что тебе нужен психотерапевт.

— Мозгоправ, вообще то.

— Хорошо, мозгоправ. То есть ты полагаешь, что ничего этого не происходит на самом деле?

— Есть такое. Знаешь, вообще меня бесят все эти писатели и философы, им лишь бы языком ворочать. Но я по школе, по урокам литературы помню одну фразу и сейчас она сама собой в голове возникла. Пушкин, наверно, или Гоголь. Там что-то типа: «Это у меня крыша поехала или мир безумный?» В общем, я пришел к мысли, что дело во мне.

— То есть люди ждут того, чтобы ты пришел куда-то, а потом начинают драться до смерти?

— Нет, ты не понял. Я ж не просто так к тебе подошел, ты же мозгоправ.

— Психотерапевт. Еще учусь.

— Пофиг. Слушай, я типа думаю, мне все это кажется. Понимаешь, я спрашиваю у людей, слышали они что-нибудь про все эти потасовки, все махают головой, типа нет. И я уже боюсь спрашивать, а то начнут при встрече со мной пальцем у виска крутить. А когда перестал спрашивать, я стал искать, сводки всякие криминальные читать в интернете. И нигде ничего нет похожего. Или может я не там искал?

— Не знаю.

— В общем, потом мне надоело искать, и тогда я начал думать, что дело во мне. И начал искать в другом месте, читать про эти ваши штуки психические, про душевные болезни и все такое.

— И что прочитал?

— «Деформация профессий». Слыхал о таком?

— Вроде нет.

— Какой из тебя мозгоправ, если ты не знаешь, что такое «деформация профессий»?

— Может «профессиональная деформация»?

— Может и так. В общем, не важно. Суть в том, что на человека влияет его работа. Например, врачи любят пошутить по-черному, потому что это типа защита такая психическая от того жестяка, который у них на работе каждый день. Прям как у меня, я, наверное, тоже буду скоро так шутить. Или вот военные, они дома своих родных строят по линейке, дисциплина типа. А вы, мозгоправы, людьми манипулируете.

— На что ты намекаешь?

— Да просто к слову пришлось, забей. В общем, я подумал, может быть и на меня что-нибудь такое влияет, но свою профессию я сразу отбросил. У меня же нет ее еще. Я ж студент, как и ты. А грузчик – это не считается, наверно.

— И?

— Ну, я пришел к мысли, что работа занимает много времени у человека, поэтому и сильно влияет на него. И я прикинул, на что у меня уходит много времени. Получилось, что, во-первых, на институт. Но я там сплю обычно. Куда-нибудь на задние ряды и на боковую. И как меня может деформировать сон в институте, я не знаю.

— А во-вторых?

— Вот, во-вторых… Ты компьютерные игры любишь? Ну, в смысле, играть любишь в них?

— Да, иногда.

— А я не иногда. Геймер типа. Слышал про Assassin Creed? Там во время игры часто лазаешь по всяким домам. У меня после нее было такое странное чувство или я не знаю, как это назвать. В общем, я смотрю на здание какое-то и вместо того, чтобы видеть просто здание, я начинаю прикидывать, как на него забраться. Выглядываю всякие карнизы, уступы, подоконники и мысленно прокладываю путь вверх. Один раз даже чуть было не полез, чтоб проверить.

— Хе.

— Что смеешься? У тебя не было такого?

— Да вроде нет. И причем здесь «профессиональная деформация»?

— Ну, я уже потом догнал, что она не профессиональная. Это типа хобби-деформация, название я сам придумал. Я как Фрейд, типа. Хобби на тебя влияет и ты – это как будто уже не ты, а ассасин, который по крышам скачет. В общем, начинаешь думать и смотреть на вещи, как асассин.

— А драки, которые ты видишь? Это тоже Assassin Creed?

— Не. Это Mortal Kombat, я думаю. Слышал про такую? Да слышал, конечно. Там типа два бойца и они метелят друг друга. Кровища и все такое. Круто, в общем. И я подумал, в Мортал Комбат кровища и в драках этих кровища. Все сходится. И я думаю, как это я сразу не допер, вроде бы на виду все. Два плюс два сложить. Но чтоб сложить пришлось про болезни читать. И когда я допер, я бросил играть. Сложно было, конечно, это ведь такая зараза, она как семечки, просто так не отстанет. Вроде бы и играть уже не охота и глаза красные, и спать хочется, и пальцы немеют, но все равно тычешь в кнопки. И так до утра. А потом в универ.

— И там на боковую?

— Ну, типа да.

— А психотерапевт то тебе зачем? Мозгоправ, то есть. Раз ты и так все знаешь.

— Ну, я типа убедиться хотел. А еще спросить, как этой штуки избавиться. Может таблетки какие-то есть? Или еще какой-нибудь способ?

— К врачу обратись.

— Ну, ты ж типа врач.

— Я еще учусь! К нормальному врачу, в больнице.

— Чтоб меня в дурку упекли? Фигушки.

— Тогда перестань играть.

— Ну, я ж говорю, что бросил. Как понял про связь, сразу бросил. Потом, правда, опять начал. Сейчас играю иногда. Я просто так что ли на X-box всю зарплату отдал?

— …

— Ну, я ж говорю, зараза это.

3 коммент. к записи “Рассказ в стиле Мортал Комбат”

  • Алекс пишет:
    21 Декабрь 2012 - 12:43

    Развод ая поверь ни шути так.

  • didi пишет:
    16 Ноябрь 2012 - 10:02

    Этоя я написал!Ахахахаха

  • Кое кто пишет:
    3 Сентябрь 2012 - 20:50

    это намёк на Мк9 походу там же в стори моде чуть ли ни все диалоги заканчиваются дракой когда воскрешение Синдел обошлось без битвы я даже удивился!

Добавить отзыв